|
03.08.08 18:11 |
Ex*ИДЕЯ   | про презервативы.... |
ru |
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!!! (с)
Mood: веселое 
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 03.08.08 15:58 |
Ex*ИДЕЯ | ОДЕССКИЙ ЯЗЫК=) |
ru |
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Самый демократичный и легкий для и (учения язык из всех существующих. Здесь пишется, как говорится, а говорится, как хочется, но главное, что думается. Единственное правило одесского языка - полное отсутствие каких-либо правил. Здесь склоняются не слова, а их носители, падежи бывают только у метеоритов и крупного рогатого скота, а грамотному ударению способствует падение на асфальт. Тут не испытывается никакого напряжения со спряжением, корни заменяют кореша, из всех причастий наиболее распространенное церковное и уголовное, прилагательные имеют отношение к компрессам, а из всех суффиксов предпочтительно суфле. Отличительная особенность современного О. Я. - полное отсутствие в нем нецензурных выражений. Исторически сложилось так, что Одесса сто двадцать один год находилась на территории России, семьдесят пять лет -Советского Союза, а последние одиннадцать лет - суверенной Украины. В украинском языке, являющемся государственным, нет нецензурных выражений, а в самой Украине нет цензуры. Следовательно, какие бы вы слова не произносили, они могут быть только цензурными. Ежедневно с экранов телевизоров мы десятки раз слышим английские выражения, мгновенно попадающих в разряд нецензурных при переводе на такой же иностранный русский язык. Ниже приводятся примеры характерного использования одесского языка в повседневной жизни.
Вас здесь не стояло.
С тибе все будут смеяться.
К мине вопросов быть не надо.
- На вам пятно.
- Не на «вам», а на «вас».
- На мине?
- Не на «мине», а на «мне».
- Так я же и говору - на вам пятно.
- Как правильно писать: «фликончик» или «флякон-чик»?
- Шё тебе этих мучений? Пиши «пизирок».
На Пузановском пляже обнаружен мертвый труп утопленника.
Я тут ходю ногами.
Не делайте на мине лимонную морду.
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
Перекратите мене нервничать.
Не трогай мене за здесь! (с)
|
| Comments: 69 | |
| |
|
|
| 02.08.08 18:51 |
Ex*ИДЕЯ | ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ |
ru |
1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '
|
| Comments: 24 | |
| |
|
|
| 02.08.08 14:05 |
Ex*ИДЕЯ | сложная поза... |
ru |
О, эта поза! Чёрт её б побрал!
А ты, мой милый гуру, непреклонен…
Пройдёт же вдохновения запал,
Пока пытаюсь я, с ужасным стоном,
В неё вписаться! Ты ж своё твердишь:
«Расслабься, спину выпрями, дыханье
Должно быть ровным, не противься лишь
И тело повинуется сознанью!»
Уж целый час ты мучаешь меня –
То нежно, то с оттенком садо-мазо,
Пытаешься помочь её принять,
Она ж не поддаётся мне, зараза!
Уже в спине, в коленях, в бёдрах боль.
И хочется воскликнуть «Дайте яду!»
Но не спасую, милый, пред тобой
И в эту позу лотоса я сяду!
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 21:35 01.08.08 21:34 |
Ex*ИДЕЯ | история из инета... я плачу |
ru |
"Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький."
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 01.08.08 18:41 |
Ex*ИДЕЯ | реальная история =) |
ru |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 18:03 01.08.08 18:01 |
Ex*ИДЕЯ | даверчивый паренек |
ru |
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах***ил вчера паловник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бл*ди. Штук 50. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) : Короче, оху***о я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) . А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю.
Mood: смешное 
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 29.07.08 07:11 |
Ex*Арчибаль | интересно!!! |
ru |
• Пролог:
Вы никогда не задумывались, кто же скрывается под «псевдонимом» Мусорщик? Кто же этот Ангел, чем занимается и что любит? Я обошел n-ное количество человек с всего-навсего одним вопросом: «Кто скрывается за персонажем Мусорщик?», тщательно все обдумав и проанализировав, я пришел к такому выводу:
• Часть I:
Единогласно было названо реальное имя человека, играющим этим персонажем: зовут его Алексеем (но факт неподтвержденный).
• Кстати, по слухам, оказался большим мультиводом: люди более чем уверены, что Мусорщик [0] – это многим известный lel [2] (а также Мироздатель [21] и другие создатели проекта). Точный возраст его найти не удалось, по опросам его возраст в реале варьируется от «менее 25» и до «от 30-35 и выше». Учитывая среднестатистические данные о смертности людей (а это ~70 лет), уже найденные нами данные, и информацию Трудового и Уголовного кодексов РФ, я могу смело утверждать, что возраст человека, скрывающегося за персонажем Мусорщик в БК, лежит в периоде от 18 до 25 и от 30 до 60. Немалый разброс, не правда ли? Многие утверждают, что владелец персонажа - интеллектуально развитый, материально обеспеченый (толи бизнесмен, толи просто по наследству остались деньги – неизвестно), по многим отзывам – «Крутой чувак». Также известно Мусорщик – это владелец Бойцовского Клуба, по крайней мере, на территории РФ.
• Дата рождения персонажа в БК: до начала времен. Но точно можно сказать, что это 2002 год, а скорее даже июнь-июль. Место рождения в БК – скорее Capital City, так как именно этот город имеет смысл быть, так как был основан примерно в тоже время (а дата основания Столицы по достоверным источникам - 18-19 марта 2002 года), когда был произведен на свет Мусорщик. Второй город (Angels City) был основан много позже - 04 августа 2002 года.
• Если говорить про личные качества Мусорщика, то это сложный собирательный образ: одни говорят, что он добр (лечит всех, кидает усиления, отвечает на интересные вопросы, готов выслушать), другие – что это, ну просто ужасно жестокий человек (отправил многих в бессрочный хаос/блок, кинул молчанку на год, наложил заклинание кровавого элементаля). Некоторые ветераны утверждают, что он очень общительный человек, цитирую: «Пил летом 2002 с Крошкой Зёмой и другими личностями на одной турбазе», другие абсолютно категорично заявляют, что наоборот - крайне молчалив и неприветлив… Кстати, что касается образа Мусорщика, то его образ (до того как на его информацию был поставлен редирект на www.combatsworld.ru) нередко изменялся, примеры тут.
• Ранее Мусорщик был известен тем, что был ярым покровителем и защитником клана MIB (на тот момент «Мусорщик и Бандиты»), даже по-моему был их главой. Сейчас является покровителем всех темных Бойцовского Клуба, ненавидит Мироздателя – по словам самого Мусорщика «Самодовольное Божество». До некоторого времени Мусорщик был без склонности и только однажды (сравнительно недавно) примерил на себя родную темную склонность, после примерки снял и больше никогда не одевал снова.
• О семейной жизни Мусорщика в реале почти ничего неизвестно. Некоторые говорят, что под Мироздателем скрывается его супруга в реале. В Клубе в родственных связях ни с кем замечен не был, кроме Мироздателя – по некоторым данным является родным братом Мусорщика, своего же кровного врага. Свадеб и усыновлений\удочерений замечено не было.
• Часть II:
И теперь, то, что мы уже знаем о Мусорщике и немного нового я описал в виде заполненного анкетного бланка:
Кто (ник): Мусорщик [0]
Кто в реале (имя): Точно неизвестно
Дата рождения (БК): До начала времен
Дата рождения (реал): Не больше 25 лет или же 30-35
Место рождения (БК): Capital City
Место проживания (БК): Повсеместно
Особые приметы (БК): Ангел/Бог, покровитель Тьмы, ранее покровитель клана MiB
Особые приметы (реал): Умен, не беден, «крутой чувак».
Семейное положение (БК): Данных об отцовстве, женитьбе в БК не найдено. По некоторым данным – является родным братом Мироздателя.
Чем знаменит (БК): Ангел/Бог, один из создателей БК (на данный момент его владелец).
Склонности и кланы, в которых был (БК): Серый, клан MIB , был замечен с темной склонностью.
Мечта (БК): Победить Свет (Мироздателя)
Цитата: "Справедливости в БК нет!"
• Эпилог:
Наверное, Мусорщик (да и его владелец) так и останется самой непознанной личностью в БК, я попытался лишь немного раскрыть завесу тайны о нем. Пройдя этот путь поисков истины я понял, как мало мы знаем о тех, по чьим правилам играем, хотя, если подумать, в реальной жизни знаем мы не больше.
Если вы знаете о нем что-нибудь очень интересное, то обязательно свяжитесь со мной – мне будет очень интересно узнать об этом и других Ангелах еще больше информации.
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 29.07.08 07:03 |
Ex*Арчибаль | Вот что народ видел... |
ru |
31.12.02 23:04 "Лорд Разрушитель" использовал магию "Невидимость"
23:05 [невидимка] to [Мироздатель] еще встретимся и тогда будет гореть все...и я буду не один...предатель...
23:11 [Мироздатель] to [Мусорщик] где тя черти носили?????
23:16 [Мироздатель] to [Мусорщик] как всегда... когда надо тя никогда не бывает
23:18 [Мироздатель] to [Мусорщик] до основания сгорит.... последствия необратимые
23:18 [Мусорщик] to [Мироздатель] Это твои друзья а не мои...
23:33 [Мусорщик] to [Мироздатель] Он только авангард...кто придет за ним...
23:33 [Мироздатель] to [Мусорщик] им не останется ничего
23:38 [Мусорщик] to [Мироздатель] Помнишь:"уничтожая огромные пространства Верхние (Как они себя называли) продвигались к центру Вселенной, ихний рейд невозможно было остановить...Хаос поглощал все..."(c) Страх Богов
23:39 [Мироздатель] to [Мусорщик] время ангелов будить.... а вообще то если бы не твое самолюбие, ничего этого бы не было...
23:40 [Мусорщик] to [Мироздатель] А что я...Этот мир еще не мой, пока ты здесь хозяин 8)))))....
23:40 [Мироздатель] to [Мусорщик] опять ты за свое....
23:42 [Мусорщик] to [Мироздатель] 8))) ладно...тебе....
23:43 [Мироздатель] to [Мусорщик] предатель....
23:43 [Мусорщик] to [Мироздатель] А ангелов я тебе давно предлагал будить...особенно моих ангелов 8)))
23:44 [Мироздатель] to [Мусорщик] они еще не все в хаосе???
23:48 [Мусорщик] to [Мироздатель] Пока только мечтай об этом...
23:56 [Мусорщик] to [Мироздатель] что же ты со мной разговариваешь...если так в себе уверен...
23:49 [Мироздатель] to [Мусорщик] они просто духи.... неуправляемые беспредельщики... как впрочем и ты сам
23:50 [Мусорщик] to [Мироздатель] что же ты их так боишься????
23:50 [Мироздатель] to [Мусорщик] неуправляемая энергия проиводит к полному хаосу.... и его я боюсь
23:51 [Мусорщик] to [Мироздатель] Ты же знаешь мой ответ....
23:52 [Мироздатель] to [Мусорщик] глупые отмазки ...как обычно
23:56 [Мусорщик] to [Мироздатель] что же ты со мной разговариваешь...если так в себе уверен...
23:57 [Мироздатель] to [Мусорщик] ты так и не понял ничего.... в тебе зависть и злость говорит
00:00 [Мусорщик] Поздравляю всех с Новым Годом, он будет сложным...я это чуствую...Запах кладбища я чуствую всегда, что то подсказывает мне это не последние катаклизмы...С новым годом...С новым счастьем !!!!!
00:00 [Мироздатель] С Новым Годом всех...
|
|
| |
|
|
| 29.07.08 06:57 |
Ex*Арчибаль | Интервью с Мусорщиком. |
ru |
Недавно нарыл в Интернете очередное старое интервью о БК.
Интервью с Мусорщиком:
Последнее время в БК циркулирует масса слухов по поводу мнимой "смерти" проекта, стирании игроков, принудительного переноса их в другую игру, и прочего бреда. Также активно муссируются крики некоторых сил о "массовом кидалове" всех, вложивших деньги в игру, пропагандируется переход в альтернативные проекты, которые будут "круче всего". Видимо, богам БК это надоело, и результатом, который должен пролить наконец свет на истинное состояние дел, должно стать вот это небольшое экспресс-интервью. В нем затронуты все, наиболее важные вопросы, которые волнуют игроков. Читайте...
Ж: В последнее время все чаще и чаще произносят название «БК2»… Слухи об этом новом проекте самые разные… Расскажите, что такое БК2 на самом деле.
М: никакого БК2 не существует…8))) Есть новый проект который называется Вселенная COMBATSWORLD.
Ж: можно ли узнать про проект подробнее или пока все это большая тайна?
М: если коротко, то CW - концептуально новая версия старого БК, с разнообразным и гибким гейм-плеем. В CW у пользователей будут практически неограниченные возможности для развития персонажа, причем в совершенно различных ипостасях. Вообще хотелось бы заметить что все мыслят в рамках нынешнего проекта, CW это другой вид подобных проектов, и я думаю через некоторое время после его появление, мы увидим и его копии от других разработчиков 8))). В нем мы постараемся исправить ошибки существующего проекта и не допустить новых 8))). Например в CW будет отсутствовать понятие блока, разрешена некоторые операции с еврокредитами между игроками, законно иметь несколько персонажей и многое другое, о чем сейчас говорить наверное рано 8))).
Ж: действительно коротко… а что же будет со старым БК??? Будет ли он закрыт?
М: а ничего с ним не будет…8))) БК так и останется тем чем был. Многие из людей любят поиграть в старые игры, почему же отбирать у них такую возможность, ностальгия и все подобное. Достигнув же определенного уровня игроки БК смогут переходить в CW, а могут и не переходить - это их выбор. Для новых пользователей регистрация будет платная - 50 еврокредитов, которые будут зачисляться их персонажу в виде игровой валюты.
Ж: то есть CW это коммерческий проект?
М: а разве есть другие???? 8)))
Ж: а что же станет с так называемыми «еврокредитчиками» и пользователями, потратившими реальные деньги на артефакты и прочее в БК?
М: всех «еврокредитчиков» ждет большая радость, потому что их деньги будут перезачтены в CW. То есть персонаж потративший Х денег на арты получит эквивалент в еврокредитах в CW. Кстати они будут первыми зарегистрированы в CW, как и все люди, которые помогали в развитии БК и CW.
Ж: когда же ждать открытия?
М: думаю все заметят…8))) В связи с ситуацией с кланом БОС и некоторыми другими хорошими людьми , которые указали нам на ошибке в нашей работе, мы отстаем по планируемым срокам на месяц, отдельное спасибо Игорю, известному раньше в БК как Mobil-2. И конечно бывшим верховным паладинам Дмитриусу и Ненависти. Это все очень порядочные и честные люди, которым мы очень благодарны.
Ж: Какое отношение у Вас к конкурентым проектам?
М: это какие?
Ж: ну, например, Территория…
М: Я видел одну территорию, честно она меня не впечатлила, видел наверно раза три, все одно и тоже, полагаю эта не та игра про которую все говорят, как и все оставил почтовый адрес на их сайте, буду ждать письма. Пока мне известно что это будет совершенно новое, исходя из информации что первым президентом территории будет небезызвестный Евген (не могу не поставить копирайта Mobil-2, который любезно предоставил мне эти сведения с правом публикации где-либо), думаю это будет очень честный и справедливый проект. Также там будет метро (как мне обещали 10 сентября, но сказать что это достоверные сведения к сожалению не могу). Резюмируя, можно сказать , что с нетерпением будем ждать этого проекта.
Ж: раз уж зашел разговор… можете ли Вы рассказать что произошло в реальности с кланом Бос?
М: Как я уже говорил, клан Бос - это очень культурные, честные и порядочные люди, с которыми у нас сложились хорошие рабочие отношения, за счет которых клан смог минимум полгода терроризировать весь БК, так как с нашей стороны договоренности были выполнены, а с их выполнены некорректно или проще сказать нарушены, возникли некоторые разногласия, которые привели к долгим переговорам, после чего клан БОС выдвинул невыполнимые для нас требования, а политика БК такова на сей момент ,что мы не принимаем ультиматумы и не ведем переговоры с шантажистами, то нам пришлось их всех удалить из базы, дабы не мучить их нахождением в БК. Почему удалить а не заблочить, да потому что по договоренности мы не обещали их не блочить, поэтому пришлось их стереть. 8(( Вся история повторяет историю клана СХ в прошлом году, даже появление опозиционно настроенной газет клана БОС, мир состоит из аналогий.
Ж: как вы относитесь к Смутным временам?
М: Читал о них на сайте Нетволкера, заходил пару раз, собственно не могу ничего сказать ни хорошего ни плохого.
Ж: Будет ли продолжение в дальнейшем CW... на пример CW2 или БК3;;и вообще есть ли какие нибудь планы по разработке других игр?
М: Да, мы разрабатываем паралельно еще несколько проектов, как связанных с игровой индустрией так и нет. Как вы сказали, CW2 или БК3 не будет. CW будет являться законченным проектом (будет естественно его поддержка). Планы на счет новых игр - да, есть один проект, которым мы займемся, когда посчитаем что CW закончен, не можем пока сказать будет ли это игра онлайновая или нет - время покажет.
Ж: и последний вопрос… что бы Вы лично пожелали пользователям БК?
М: Да наверное спокойствия, терпения, найти и выбрать мир, где они будут действительно получать удовольствие, и поменьше негативных эмоций по отношению к друг другу.
|
|
| |
|
Total posts: 198 Pages: 20
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
